On a chacun une vie, ici sera la mienne

Mouai, depuis quelques temps déjà ce blog ne tourne plus rond. Je n'y vais plus, personne non plus.
Il se finit par ton absence. Je voulais alors faire ton éloge car ton blame n'existe pas. Mais quand je m'adresse à toi, c'est aussi en quelque sorte un peu à elle. Ce fut son tour, ce fut ton tour, ce fut vous.
Tout se termine, les souvenirs vont s'effacer petits à petits. Comme je l'ai dit, en cet instant je ne connais plus les valeurs de la vie, je ne fais que repenser car je ne veux jamais oublier. " J'ai une mauvaise nouvelle .. " cette phrase qui veut tout dire à présent, éclater en sanglots et ne pas y croire.
Je me dit que tu veilles sur moi, que peut être tu me feras des signes, mais au fond je ne vois pas en quoi j'aurais pu te marquer. Mais saches que toi, tu as été parfaite, vraiment.
Alors voilà c'est fini, et maintenant, la vie continue, et le temps nous attend pas. La seule et l'unique, la première et la meilleure, je ne comprends toujours pas pourquoi tu me laisses seule...
Et moi je t'aime

Qui peut savoir ce qui se cache derrière le physique d'une personne.
J'avais arrêté depuis quelques temps ce genre d'article, mais on m'eut dit qu'on ne peux pas tout garder en soi, on a besoin d'en parler, peu importe l'endroit.
Six mois qu'elle est instable. Ce fût des vacances d'été un peu bouleversées, puis celles de la Toussaint dans le grand doute. Le temps passe et je me retrouve ce lundi 24 novembre, seule devant mon ordi, le visage humide. Pour quelle raison, comment en être arrivé à ce point ?
La sortie du tunnel me semble si lointaine, et je sens les obstacles si hauts à franchir.
Et déjà que j'ai du les supporter pendant près de quatre ans, avec tant de mal à les accepter et les affronter. D'ailleurs j'y ai peut être ma faute si depuis six mois le tournent a changé, oui on me l'a dit, IL me l'a dit, celui qui me terrifie tant, celui avec ses mots qui me tournent dans la tête, celui que je vais revoir très bientôt. Certes je devrais être contente, il est là pour mon bien, hors mon bien me fait peur, je le redoute, c'est assez contradictoire. Je veux être moi, et ne plus devoir en plus y penser à n'importe quel prétexte, tous les jours, à chaque heures, par ces douleurs, ces signes; et surtout pas que cela devienne un handicap pour ce que je veux faire. Je veux me battre mais pour ça il me faut des ressources.
Tirons de notre vie le meilleur qu'il peut y avoir, je garde espoir qu'un jour. Et pourtant la souffrance me terrifie. Mercredi, cette impression que ma vie va définitivement changer, que je vais repasser dans ce monde auquel je ne voulais plus y penser, plus y croire. L'agessivité et son manque d'assurance ont remplacé son sourire et sa bonne humeur. Ce texte n'est pas fait pour être compris, juste un état d'esprit de cette fille, ce lundi 24 novembre, seule devant son ordi, le visage séché.

La cohen se doit être là, J&B !